Natalie's wardrobe 装满衣柜的愿望

据说巧克力是抗抑郁的，难怪我爱吃，并且也确实不抑郁。

大下午的，老洋就红着眼睛过来找我，坐在我床上，嚎啕大哭。她就是需要个人陪着她，可是那个人走了，她还走不了。新的他也还没来。她问我，振华对你好么？我咽了一口口水，安静回答，看你怎么定义“好”。

S晚上也拽着我，小哭了一会儿，因为她的他跟某个暧昧的人还要干一件看起来特光明正大特有借口的事情。她问我，“我如果心里很难受，算不算无理取闹呢？”我咽了一咽口水，我说，我们哭过的泪他们都不知道。

在走进西街我很可能住进的房子之前，恰巧碰见了李牧，一个在两年前拍过我跟骁的夫妻剧的男生。他一定不知道我们散了。我也没解释，看他的表情，他似乎被暖宝说的“装作是我俩租房”所信服。认为只是“装作”吧。我强烈地觉得有解释的欲望，可是咽了一口干唾沫，告诉自己，关他什么事呢？

吃完晚饭回宿舍的路上碰见了丛奕，认识了一年，这真的是第一次见。这一年里，有时候他会给我发信息，说我是不是在南食堂见到你了。我说不是，我今天没有去南食堂。有时候我会拿到一张网球票，然后打电话问他你爱不爱看网球，我只有一张票。他说不爱。我说那你千万别去。有时候他要去广州了，我却在北京，有时候我回广州了，他却回广院了收拾行囊准备毕业走人。就在西食堂的路口，我发现他比我想象中开朗得多，甚至有种醉人的自信与淡定。淘金路，丽柏广场，友谊商店，甚至骁家住的颐和山庄，从他嘴里出来，是那么感动。在一个燥热的夏至傍晚，我觉得我分外高兴。

回来寝室，又打开一块黑巧的包装纸。

我真的很懂事吧，我都没有依赖到烦人的地步。也会偷偷地难过，却从来都不说，不制造麻烦。发现了自己在强大的缝隙中，竟然还有煲汤洗衣咽唾沫的柔弱，而且没有抹眼泪的懦弱。不是吧，我竟然也能如此平静。

写林HC的论文，就是码字，他大概连看都不会看吧？四千字的英语，我就是几乎在讲同一个意思，那就是“不知所云”。

因为题目都不知所云。

explain your understanding of "the influence of broadcast news media and particularly electronic media on social change is considered to be prime importance"

跟吴MC一样，写完的论文也要交电子版。为了啥呢？他们都要出书。

林HC说“写得好了，还能在我将要出版的书里出现。”（在我书里出现，是一种恩慈）

于是我的大学，变成交学费帮别人出书的专业了。

今天跟晨晖聊了很久，他说当你觉得灰的时候，想想你的各种第一各种第二，再吃点东西，继续养着游泳圈，在北京好好漂，一年半年没戏了，再上岸回广州去。

虽然他也没有给我任何提示和指引，但作为同样灰的孩子，我还是看到了一点，趁年轻，还是拼一把吧。

最近又开始消沉，随着04的毕业，我们变成了老大，可是心却慢慢缩小，相比起刚进校的广大，渐渐被现实告知，渐渐懦弱渐渐惧怕，渐渐缩小。开始怀疑自己到底有什么技能养活自己，开始怀疑自己有什么能力说服别人给自己发工资养活自己，开始怀疑学校这一切看似教学的东西，到底有多少是值得学。

认真拍的一期专题，策划，写稿，采访，出镜，主播，剪辑，全部自己搞定。在演播室里趁着有拍主播的机会赶紧把主播录了。吴MC抬起眼皮，丢了一句话给我，“拍给谁看的呀？”

拍给谁看？？？电视系的拍片作业是拍给谁看的？导演系的拍片作业时拍给谁看的？播本的上镜作业是拍给谁看的？他们是拍给谁看的，我就是拍给谁看的。

拍给自己看的。

抱怨完毕，继续码字去。

话说今天很不爽啊，某人散伙饭喝多了，然后说话相当让我不爽，搞得我还得在百忙的期末复习中掺和着找房子的事情。真烦心。

真的继续码字去了。

如果我走得更远，而却随时拴着一份挂念，有没有人表扬我？

如果我变得更加容忍，而略带有酸，却不是懦弱，有没有人表扬我？

如果我更相信经营，而不能随意做我最本质的自我，比如我的大骂操，有没有人表扬我？

如果我更不任性，而冷漠了，至少在今天看着欢再度宣告单身的无暇的脸，只能感叹她的单纯，有没有人表扬我？

能不能看着我，看出我的努力。小女子微微过敏的胸脯中，藏着喘息不过来的绞痛。轻咬着的嘴唇，还有未散去的纹。